Quoi de neuf, Docteur ?

En papotant l’autre jour avec ma cousine, je me disais que j’avais vraiment jamais eu de bol avec les médecins. Je me suis dit qu’il faudrait que je les liste, alors voilà, je vais tout te raconter.

En fait mon problème, c’est que je tombe toujours soit sur des psychopathes qui m’annoncent que je vais mourir, soit des incompétents qui trouvent pas ce que j’ai.

D’abord, faut les classer en différentes catégories : généralistes, dentistes, gynécos, ophtalmos, … Oui, je sais y’en a plein d’autres, mais j’ai pas encore eu l’occasion d’être confrontée à eux. J’ai bien dit pas encore.

Alors voila que je te raconte. Déjà, y’a un truc important, c’est que je suis un peu née dans le milieu. Papa docteur, Maman infirmière. Autant te dire qu’à 6 ans je connaissais des mots comme hystérectomie, prostate, soin palliatif ou hématologie. Je savais qu’il ne faut pas mettre la tête en arrière quand on saigne du nez, faire une manœuvre de Heimlich et qu’on ne dit pas « malalatete » mais « céphalée ». Donc en fait, j’allais jamais chez le médecin puis qu’il vivait chez moi ! Il nous soignait en cas de grippe, nous faisait les vaccins, les pansements, etc… Donc j’ai jamais été habituée à aller chez un doc, et quand j’ai commencé à les fréquenter, ça m’a un peu surpris.

1/ Les dentistes

Le premier, celui que j’allais voir depuis que je suis petite m’a opérée des dents de sagesse. Mais en anesthésie locale. Donc non seulement j’entendais tout, mais en plus je devais revenir toutes les 2 semaines pour qu’il s’occupe d’une nouvelle dent.

Il a réussi à mal doser son anesthésie, la douleur s’est donc réveillée au moment où il essayait de déloger ma dent naissante encastrée dans ma mâchoire à coup de burin. 

Ouais. J’ai eu mal.

Ensuite plusieurs années plus tard (je suis restée traumatisée un moment) je suis allée en voir une autre because j’avais mal aux gencives et que en plus la gencive susmentionnée avait une drôle de couleur marron-noire et disparaissait à vue d’œil. Et là, cette connasse de dentiste me dit : « ah ben oui, vous avez une maladie parodontale. Il va sûrement falloir vous opérer.  Ah oui, et aussi, vous allez perdre vos dents. »

oui, elle me dit ça comme ça, tout tranquille. J’étais en panique. J’ai aussitôt pris un rdv à l’hôpital pour montrer ça à un spécialiste, qui m’a finalement mise sous antibios et c’est parti aussi vite que c’était arrivé. Tu penses bien que j’ai pas gardé le numéro de la première.

2/ Les ophtalmos

J’ai jamais eu de problème de vue. Je suis allée consulter une fois parce que j’étais gênée en lisant, et par les contrastes. Une ophtalmo m’ausculte, et me prescrit des lunettes. Lunettes que finalement je ne porte quasiment jamais, j’ai l’impression qu’avec c’est pire que sans. Je fini par les oublier au fond d’un tiroir. Plusieurs années plus tard, je me décide à aller en voir une autre. Je suis toujours gênée, de plus en plus. Et là elle m’apprend que j’ai porté des lunettes pour rien, puisque j’ai une vue parfaite, et que mon problème est musculaire et pas du tout un problème de vue.

3/ Les généralistes

J’ai commencé à les fréquenter seulement quand je suis arrivée en région parisienne, puis qu’avant j’avais mon pôpa pas loin. Et j’ai pas été déçue.

Le premier : tout bronzé genre je passe ma vie en Corse et ça me fait trop chier de venir bosser, m’a expédiée en 4 minutes chrono.

Le deuxième : s’est montré très gentil et quand je lui ai demandé un certificat de grossesse pour juste pas me faire licencier, il m’en a fait un bidon qui me servira jamais à rien.

Le troisième : avait l’air très gentil aussi, et au deuxième rdv m’a engueulée comme une grosse merde en me disant que quand même j’exagère, c’est pas sympa de ma part d’être tombée enceinte et du coup d’être moins efficace au bureau.

4/ Les gynécos

La première m’appelle un jour pour me dire qu’un de mes résultats de frottis montre « quelque chose ». Elle refuse de m’en dire plus par téléphone, et je dois rester comme ça jusqu’au rdv suivant. Au rdv, elle me fait une biopsie sans me prévenir : elle découpe un morceau du dedans de moi-même (oui, là) en disant juste « attention, ça risque de pincer un peu ». UN PEU ?!?! J’ai pissé le sang pendant 3 jours. Et quand je lui demande (après donc, vu qu’elle m’a rien expliqué) pourquoi elle me fait ça et « MAIS QU’EST-CE QUE J’AI EXACTEMENT ??? », alors là, elle bafouille un truc, se lève, et m’apporte une brochure intitulée « Tout savoir sur le cancer du col de l’utérus ».

Je suis rentrée chez moi persuadée que j’avais un cancer, avec une douleur à la fouf que je pouvais même plus m’asseoir, à me demander comment j’allais annoncer ça à mes parents.

Bon, il s’est avéré que MERCI MERCI, je n’avais pas de cancer. Mais il a fallu que je fasse des recherches moi-même pour savoir ce que j’avais vu qu’elle a rien voulu me dire.

Quelques jours après je reçois un courrier de sa part m’invitant à prendre rdv pour qu’elle me retire les cellules malades en les brûlant à l’acide. Euh…. Ouais, mais non en fait.

Je l’ai jamais rappelée.

Je suis allée voir la deuxième : que j’ai d’abord trouvé très cool vu qu’elle au moins elle voulait pas mettre de l’acide dans le dedans de moi-même.

Je l’ai trouvée moins cool l’année suivante, quand elle a refusé de me faire un certificat de grossesse, tout pareil que le con de généraliste cité plus haut. Un peu échauffé par cette attitude quelque peu négative, mon père a gentiment déposé une plainte auprès de l’Ordre des Médecins. Comme ça, pour la faire chier. Bien fait, faut pas l’énerver mon pôpa.

Vu que je risque d’en rencontrer encore quelques uns, je crois qu’il va falloir que je remette cette liste à jour de temps en temps, malheureusement pour moi….

Pfiouuuu....

Diantre ! Comment ça fait trop longtemps que je suis pas venue par ici… la tête de ma mère comment tu m’as manqué !

 

Faut dire aussi que en ce moment, je suis un peu over débordée de charrette. Pour tout te dire, je bosse sur un truc qui a priori avait l’air trop sympa, et en fait, ça commence à devenir chiant. Je bosse pour un des nombreux prestataires d’un des nombreux partenaires de la coupe du monde de rugby. Donc au départ ça avait l’air fun, pas que je sois une grande fan de rugby, mais bon, c’était l’occase. Et pis en fait, nan.

 

Ben déjà, je vois même pas les matchs, je suis même pas dans le stade, je vois même pas les joueurs, rien de rien. Juste du taf. Donc en gros, je suis en déplacement tous les week end, au bureau le reste de la semaine, je vois plus mon mec, j’ai plus le temps d’appeler ma mère, j’ai même pas eu le temps de finir Harry Potter, non mais tu te rends compte ?!? Alors bon, du coup, tu m’en veux pas, mais venir poster ici c’était pas la priorité absolue. Déjà avant, j’essaie de reprendre forme humaine, et après on voit.

 

Donc la bonne nouvelle du jour, c’est que j’ai plus de déplacement en province, et c’est plutôt méga glop, because déplacement en province = passer 2 jours sur la route dans un camion qui a fait 14-18. et bon la route avec les collègues c’est sympa, mais au bout de 3 heures t’as plus grand-chose à raconter faut bien l’avouer.

 

Bon, je prend un peu de temps pour émerger, faire un tour chez les autres pour voir un peu ce qui se raconte, et je reviens shootée à la vitamine C.

 

 

 

Aventures félines

Bon alors oui, ça y est, le chat est retrouvé. En fait, c’est même vachement drôle cette histoire (oui, oui, je suis ironique).

 

Donc le jour où on a appris qu’il s’était barré, Chéri saute dans sa voiture, moi je passe la journée au téléphone avec TOUTE la ville, vétos, spa, police, etc… Chéri arrive chez l’ami d’où est parti le chat et le retrouve PLANQUE DANS LA CUISINE  !!! Donc il avait jamais quitté l’appart en fait. Donc elle on se dit que la BM elle a du halluciner quand elle l’a vu se sauver. Bref. Il le récupère et le lendemain rentre à Paris. Et le matin, il a un charmant message de sa mère adorée qui l’engueule « ben t’aurais pas pu y aller ! Je serai allée le chercher dans un mois ou deux ! ».

 

Donc en fait, elle savait très bien qu’il était là-bas et elle n’avait aucune intention de le chercher.

 

En fait, elle était tellement énervée que son fiston ne veuille pas venir avec elle en vacances qu’elle a trouvé un moyen de le faire chier, se débarrasser de son chat…

 

Sympa la vieille. Quand je te dis que c’est une sorcière…

 

Donc du coup, il était juste hors de question qu’il retourne vivre avec une irresponsable qui à la moindre contrariété va se débarrasser de lui comme d’un vulgaire paquet. On a donc décidé de le prendre avec nous à la maison. Pour précision, notre « maison », c’est un studio de 20 m² en banlieue parisienne, où vit déjà un chat, qui en plus de ça déteste tous les autres chats.

 

Depuis 3 jours, le chat de Chéri vit donc dans notre salle de bains, le temps que mon gros chat asocial s’habitue un peu à son odeur et finisse par accepter de partager son territoire avec un inconnu. Ouais je sais, c’est un sale raciste mon chat.

 

Affaire à suivre donc.

 

En tout cas en ce qui me concerne, la belle doche c’est fini.

 

 

 

Par où commencer … ?

Je me sentais un peu étouffée, pas bien comprise, pas très écoutée, alors que j’en avais besoin.

Je suis allée sur internet, chercher sinon une solution au moins de l’aide. J’ai trouvé des forums, discuté, partagé avec d’autres. Et ça va mieux.

Aujourd’hui, je veux parler ouvertement, quitte à me prendre plein de critiques, mais je veux juste lâcher un peu de lest.

 

J’ai 28 ans, sans enfant. Je vis depuis un peu moins d’un an avec Chéri, 28 ans, papa d’une fillette de 3 ans ½. Elle est avec nous quelques jours par semaine. Et je suis…

… une belle-mère…… !!!

Je réalise que c’est un statut à part entière. C’est pas tous les jours roses, c’est pas tous les jours la fête. En ce moment, c’est même plutôt jamais la fête.

 

Je sais que je ne vais pas me faire que des amis en ouvrant ce blog, mais on est nombreuses dans ce cas, nombreuses à avoir des difficultés, à se sentir seule, à craquer. Je ne cherche pas forcément à rassembler, mais au moins un peu à dire ce que j’ai sur le cœur quand je ne peux pas le faire à voix haute. Et puis qui sait, peut-être qu’en ce moment, une femme est en train de rencontrer sa belle-fille, peut-être qu’elle est en train de se demander si quelqu’un d’autre le vit aussi durement qu’elle, et peut-être que ça lui fera du bien de savoir qu’elle est pas toute seule, qu’elle n’est pas anormale, qu’elle n’est pas un monstre.